12 Hari bersama Ayahuasca di Peru: Perjalanan Penyembuhan Tertinggi

Bagikan atau simpan postingan ini

A-Heidy-ho dan Ahoy yang hangat, teman-teman!

Ini aku, akankah aku. Sudah hampir dua tahun sejak saya menulis postingan blog tentang perjalanan pribadi saya. Namun setelah pengalaman yang luar biasa berkesan, saya merasa antusias dan terinspirasi untuk berbagi dengan Anda.

Ini adalah penceritaan pengalaman saya melakukan perjalanan ke Peru untuk duduk bersama para dukun masyarakat Shipibo kuno, untuk retret Ayahuasca selama dua belas hari di Hutan Amazon.

Jika postingan blog ini mendorong dan membantu seseorang dalam perjalanan penyembuhannya, maka saya telah mencapai tujuan saya. Saya harap Anda, para pembaca yang budiman, dapat merenungkan pengalaman saya dengan empati dan kebaikan saat saya mengungkapkan apa yang terjadi di dalam kepala saya selama enam upacara ayahuasca.

Tidak diragukan lagi, ini berbeda untuk setiap orang, tapi ini adalah pengalaman saya…

Bergaul dengan doggos saya sebelum saya berangkat ke Peru.

Selama dua tahun, saya telah merencanakan untuk mengikuti retret ini.

Penasihat saya yang bijaksana dan baik hati, Lampu , yang telah bekerja dengan saya selama lima tahun, menyarankannya kepada saya dan saya awalnya berencana untuk melakukannya pergi ke Peru tahun lalu. Saya akhirnya menunda retret saya karena kondisi mental saya terlalu rumit pada saat itu; Saya berada dalam cengkeraman kecanduan yang serius, dan juga minum terlalu banyak. Saya merasa saya tidak mempunyai kapasitas mental untuk menjalani pengalaman yang menantang dan terbuka seperti itu sehingga saya menundanya.

Saya terobsesi oleh hubungan yang penuh gejolak dengan pasangan saya yang cantik namun angker, Carrie, dan saya mencurahkan seluruh energi dan waktu saya untuk mencoba membangun dinamika yang sehat di antara kami dan meningkatkan hubungan kami yang rusak. Saya sangat mencintainya, tetapi merasa tidak dihargai dan tidak terlihat.

Selama tahun 2023, banyak hal telah berubah bagi saya. saya berhenti minum; pada saat penulisan ini, saya sudah kurang lebih 6 bulan dalam keadaan sadar, saya berencana untuk pergi 500 hari.

Pada bulan Mei, saya akhirnya mengakhiri hubungan tiga tahun saya dengan kekasih saya. Mengakhiri hubungan ini adalah keputusan yang sulit bagiku karena aku sangat mencintainya. Kepercayaan telah rusak, dan saya merasa tidak puas dalam mencoba memperbaikinya. Pada akhirnya, aku merasa tidak diakui dan dianggap remeh, aku telah sampai pada titik di mana aku merasa tidak punya pilihan selain meninggalkannya, padahal sebenarnya aku tidak menginginkannya.

Carrie dan aku pada saat-saat bahagia

Saya telah mengakhiri semuanya melalui SMS, karena saya tidak merasa cukup kuat untuk melakukannya secara tatap muka.

Aku merasakan kepedihan, kemarahan, dan kebencian yang mendalam karena Carrie tidak bertindak untuk memperjuangkan kami, untuk meyakinkanku betapa dia mencintaiku, dan sebaliknya dengan patuh menerima keputusanku dan kemudian mengabaikanku. Saya diam-diam berharap dia akan muncul di depan pintu saya, atau berbicara dengan penasihat pasangan yang saya sarankan.

Rasanya seperti penolakan dan saya patah hati.

Saya mendapat dukungan yang baik selama ini, menerima cinta dan kenyamanan dari dua kekasih yang luar biasa dalam hidup saya (saya tidak melakukan format hubungan monogami), serta dari saudara laki-laki saya yang telah lama hilang.

Selama beberapa tahun Alex dan aku tidak berbicara, aku menahan rasa sakit karena alasan tersebut dan harga diriku menolak untuk membiarkanku menghubunginya. Setelah pesan ulang tahun yang singkat dan ragu-ragu dipertukarkan awal tahun ini, gelombang komunikasi terjadi di antara kami dan sekarang sahabat sekaligus tangan kanan saya telah kembali ke dalam hidup saya. Rasanya luar biasa.

Saya dan Alex dalam salah satu petualangan awal kami bersama; Filipina pada tahun 2014, satu dekade yang lalu!

Saya telah melakukan banyak hal sulit selama tahun 2023, termasuk mengikuti lomba kebugaran Hyrox, tetapi mengakhiri hubungan saya dengan Carrie adalah salah satu hal tersulit yang pernah saya lakukan. Saya senang retret Ayahuasca menjadi fokus, menghabiskan waktu saya fokus pada persiapan, setelah perpisahan.

Kompetisi kebugaran pertama saya, Hyrox Sydney, dalam hampir satu dekade, rasanya menyenangkan bisa berkompetisi lagi.

Saya terbang ke Peru untuk pencarian spiritual saya. Perjalanan saya, dari homebase saya di Bali yang indah , seharusnya hanya memakan waktu 40 jam.

Satu koneksi terlewatkan, lima penerbangan, dan 55 jam kemudian saya mendarat di kota perbatasan Iquitos yang berdebu dan terletak di dataran tinggi yang berbatasan dengan Sungai Amazon yang besar.

Saya tiba dalam keadaan lelah, namun bersemangat untuk berada di antara misteri tempat baru yang penuh energi, bagian dari dunia yang pengalamannya terbatas.

Setelah menjatuhkan ranselku, aku berangkat menjelajahi kota. Aku punya waktu beberapa hari sebelum aku pergi jauh ke dalam hutan untuk menemukan tempat mistis di mana, aku berharap, aku bisa menyembuhkan luka-lukaku dan melepaskan beberapa rasa sakit yang berat, baik yang baru-baru ini maupun rasa sakit yang aku derita sejak masa kanak-kanak.

Matahari terbit di Iquito.

Saya juga mengalami tekanan fisik… Selama tiga tahun ini saya telah berjuang melawan kondisi kulit yang sangat tidak nyaman yang pertama kali muncul selama periode stres ekstrem (dan sejujurnya, saya dapat mengatasi cukup banyak stres) yang saya alami.

Kondisi ini datang dan pergi seiring berjalannya waktu dan saya telah terbang keliling dunia untuk menemui tujuh dokter kulit yang berbeda. Sepertinya tidak ada yang berhasil, bekas merah yang marah, gatal dan tidak menarik terus menghiasi kulit saya, muncul pada saat-saat yang sangat tidak nyaman. Perjalanan panjang ke Peru telah menyebabkan kemarahan dan saya menderita. Di bawah ini beberapa foto yang tidak terlalu seksi dari kondisi kulit ini…

Gambar-gambar ini sebenarnya tidak menunjukkan hal terburuknya. Saya dapat membuktikan bahwa mengoleskan krim ke punggung Anda sendiri tanpa cermin, menggunakan sendok, adalah tantangan logistik.

Duduk di sebuah kafe, menghadap ke sungai Amazon yang besar dan mengular di kejauhan, saya bertemu Gary dari Hull. Dia mempunyai aksen Utara yang kuat, janggut yang lebat dan kemeja yang banyak tambal sulam. Saya memperkirakan dia berusia akhir empat puluhan.

Gary ternyata adalah penggemar Ayahuasca dan mengaku sudah duduk bersama Ayahuasca lebih dari dua ratus kali. Saya bertanya apakah dia mengetahui obat hutan untuk menyembuhkan kulit saya dan dia menjawab dengan segera dan yakin bahwa Aya akan memperbaiki masalah saya. Kami mengobrol tentang beberapa penyakit lainnya, yang menurut Gary semuanya bisa disembuhkan oleh Ayahuasca.

Menurut Gary, Ayahuasca tidak hanya memungkinkan Anda menghadapi masalah dalam diri Anda tetapi juga dapat memperbaiki segala hal mulai dari rambut rontok hingga kanker. Saya agak ragu, tapi tentu saja akan sangat bagus jika saya bisa mencapai kesembuhan fisik, emosional dan spiritual pada retret ini.

Saya menghabiskan satu hari menjelajahi kota dan, keesokan harinya, bertemu di tempat yang ditentukan dan naik bus bersama rekan-rekan tamu retret saya, kami semua berjumlah 24 orang.

Kami berkendara selama satu jam dan mencapai sebuah pelabuhan kecil, yang sebenarnya hanyalah sebuah tepian lumpur rendah dengan beberapa perahu yang ditambatkan di dekatnya. Kami naik perahu sungai dan menuju lebih jauh ke dalam hutan, sambil mengamati lumba-lumba sungai merah muda yang terkenal, yang oleh penduduk setempat disebut Botos, yang menghuni bagian Amazon ini.

Menuju ke Amazon.

Setelah perjalanan singkat menyusuri sungai, kami turun dan berjalan selama empat puluh menit menyusuri jalan berlumpur hingga kami mencapai pusat retret; Kuil Jalan Cahaya . Kami disambut oleh tiga fasilitator – merekalah yang menjadi pemandu kami dalam pengalaman ini, dan menjadi jembatan antara kami dan para dukun dalam perjalanan ini.

Mereka bergabung dengan instruktur yoga residen; sebuah mustahil wanita tampan dengan mata berbinar dan tawa yang menyenangkan, saya akan menemukannya menyerang pikiran saya pada kesempatan sepanjang retret.

Setelah makan siang sehat yang terdiri dari sayur-sayuran panggang, ikan tangkapan lokal, dan buah-buahan segar (saya buru-buru mengambil lebih banyak stroberi), saya berjalan ke tambo kayu, kamar saya di hutan.

Tanpa listrik, hanya lampu minyak tanah untuk penerangan, sederhana namun nyaman. Ada tempat tidur dengan kelambu, tempat tidur gantung, meja untuk menulis jurnal, kamar mandi kecil dengan wastafel dan toilet tetapi tidak ada pancuran. Yang terbaik dari semuanya, ada balok yang berguna untuk melakukan pull-up dan menggantung sistem suspensi TRX saya – Saya sangat berterima kasih atas balok ini karena berarti saya bisa berlatih di kamar saya.

Saya meletakkan ponsel dan laptop saya di brankas, tidak ada sinyal atau WiFi di tengahnya dan para dukun menyarankan agar kita menggunakan ini sebagai peluang kuat untuk detoksifikasi digital. Saya meninggalkan ponsel saya di brankas sampai beberapa hari terakhir dan kemudian saya mengeluarkannya untuk mengambil beberapa foto – harap bersabar dengan foto-foto saya yang jelek dan acak-acakan.

Perhatikan bahwa beberapa foto yang digunakan di seluruh artikel ini tidak disajikan secara linier. Banyak hal yang dibagikan dengan baik oleh rekan-rekan tamu retret saya.

Pulang selama 12 hari ke depan.

Sore harinya, kami mengadakan pertemuan kelompok pertama di Maloka. Maloka adalah jantung pusatnya dan merupakan bangunan melingkar yang sangat mengesankan, menjulang di atas lantai hutan dengan lantai kayu keras yang indah dan atap yang menjulang tinggi, seperti berada di dalam jamur raksasa yang berlubang.

Di sinilah upacara diadakan pada malam hari dan tempat kami melakukan sesi terapi kelompok. Claude, kepala fasilitator setengah Peru yang berambut panjang, menyebut sesi ini sebagai ‘Upacara Sabda’. Dia adalah orang yang menarik, yang terus-menerus menghisap pipa kayu yang diukir dengan penuh kasih.

Awalnya aku tidak yakin dengan Claude, tapi aku jadi menyukainya dan menghargai kebijaksanaannya.

Perhatikan teman saya yang sedang bermeditasi di bagian bawah gambar.

Dalam pertemuan pertama kami, kami berbicara tentang siapa kami, dan mengapa kami datang ke kuil di hutan ini. Saya berbagi bahwa saya suka menulis, mencintai anjing saya, teman-teman saya dan kebugaran saya dan bahwa saya telah membangun karier berdasarkan hasrat saya untuk pengembangan pribadi melalui perjalanan yang mentah dan menantang.

Saya telah dituntun ke pusat retret oleh penasihatku, Nuraan , sebagai bagian dari jalanku menuju penyembuhan trauma masa kecil dan mengatasi luka intiku seputar ketidaklayakan.

Saya menceritakan bahwa saya telah berjuang melawan narkoba dan alkohol hampir sepanjang hidup saya, menjadi seorang pecandu alkohol selama dekade terakhir. Selama beberapa tahun terakhir saya telah memerangi hal ini dengan membangun kebiasaan dan rutinitas yang sehat.

Saya merasa bahwa saya tidak bisa mempercayai diri saya sendiri dengan waktu senggang, jadi saya tidak mempunyai waktu senggang apa pun – hari-hari saya direncanakan dengan ketat berdasarkan jam demi jam dari jam 6 pagi sampai jam 10 malam setiap hari, berbulan-bulan sebelumnya.

Saya menggunakan waktu ini dengan baik; membelanjakannya untuk kebugaran, membuat jurnal, menjalankan bisnis, menulis kreatif, praktik introspektif, berkencan, membaca, dan bermain dengan anjing saya.

Saya suka menghabiskan setidaknya satu malam dalam seminggu untuk latihan papan tulis; memaparkan pelajaran, tujuan, dan melacak kebiasaan saya.

Jika saya tiba-tiba mendapati diri saya memiliki beberapa jam yang tidak direncanakan, saya sering kali dilanda keinginan kuat untuk membuat diri saya mati rasa karena obat-obatan atau alkohol. Mekanisme penanggulangan saya dalam membangun rutinitas produktif yang rumit dan disertai dengan banyak kebiasaan sehat memang berhasil, namun saya merasa telah membangun kandang bagi diri saya sendiri dan ingin menemukan keseimbangan yang lebih sehat.

Meskipun konsumsi alkohol saya bervariasi, ada beberapa titik di mana saya benar-benar tidak terkendali selama berbulan-bulan; minum dua botol anggur atau setengah botol vodka sendirian, sendirian di ruangan yang gelap, setiap malam. Ketika saya bercerai tiga tahun lalu, keadaan berada pada kondisi terburuknya.

Saya juga mempunyai masalah dengan kokain, dalam dua kesempatan hal ini menjadi sangat buruk sehingga saya mendapati diri saya tidak dapat berada dalam situasi sosial kecuali saya dapat pergi ke kamar mandi untuk mengatasi masalah tersebut. Saya muak dengan hal ini dan self-talk saya sangat buruk; Saya terus-menerus menyebut diri saya pecundang, lemah, dan menyia-nyiakan ruang. Saya telah menghentikan kebiasaan kokain sekitar setahun yang lalu, dengan banyak kesulitan dan penghentian yang parah, dan merasa lebih baik karenanya.

Saya berbicara tentang kecanduan pornografi saya. Seperti kebanyakan pria, saya mulai menonton film porno di usia muda dan ini benar-benar membuat saya kacau selama bertahun-tahun sampai saya dapat menghentikan kebiasaan itu (dengan sedikit kesulitan) sekitar tiga tahun yang lalu (Jika ini selaras dengan Anda dan Anda sedang mencari panduan, saya sarankan membaca 'Otak Anda pada Porno' ).

SAYA kecanduan olahraga, menghabiskan rata-rata 2-3 jam sehari untuk melakukan Crossfit, lari, atau latihan kebugaran saya sendiri. Saya baik-baik saja dengan kecanduan ini, meskipun saya telah mencatat bahwa jika saya tidak dapat berlatih selama sehari, kesehatan mental dan suasana hati saya secara keseluruhan cenderung menurun sehingga mungkin diperlukan beberapa pekerjaan di sana juga.

Saya menceritakan bahwa saya telah sukses dalam hidup saya, membangun lebih dari dua puluh bisnis dan terlibat dalam kewirausahaan sejak saya berusia dua belas tahun. Saya telah berubah dari seorang backpacker miskin OG menjadi mewujudkan banyak impian saya; bepergian ke seluruh dunia, dikenal karena tulisanku, membantu orang tuaku secara finansial, membangun rumah impianku, membuka Hostel co-working pertama di Bali (kami membuatnya dari awal, coba lihat), dan berfungsi kapan pun dan di mana pun saya mau.

Bekerja di Suku.

Saya TAHU bahwa saya dapat mendorong diri saya melalui hal-hal yang sangat sulit, saya telah memupuk rasa disiplin dan rutinitas yang kuat dan sebagian besar hidup saya adalah mengembangkan kebiasaan untuk sukses dan melakukan introspeksi terhadap apa yang berhasil dan tidak.

Saya bisa jujur ​​​​pada diri sendiri, tetapi secara tradisional pembicaraan saya dan opini saya secara keseluruhan tentang diri saya buruk.

Saya telah mendorong sebagian besar kesuksesan saya dari rasa malu yang mendalam karena tidak berharga, tidak dapat dicintai, dan ingin membuktikan kepada semua orang, termasuk diri saya sendiri, bahwa saya pantas dilihat, didengar, dan dihargai.

Aku merasa aku hanya bisa mencapainya dengan meraih prestasi tanpa henti, dengan menjadi berani tanpa henti, dengan terus berusaha, namun aku tidak pernah puas dan terlepas dari semua kemenanganku, aku hanya merasa aku belum cukup baik.

Bahan bakar jenis ini hanya dapat membawa Anda sejauh ini dan saya ingin menemukan cara baru untuk memotivasi diri saya sendiri daripada mengulangi cerita bahwa ‘Saya tidak cukup’ untuk dapat bekerja dengan baik.

Biaya perjalanan 1 minggu ke australia

Saya mengatakan kepada kelompok tersebut bahwa saya baru saja mengakhiri hubungan yang traumatis, yang telah menguras emosi, finansial, dan energi saya selama tiga tahun. Aku menceritakan bahwa aku masih mencintai mantanku dan bahwa cinta itu telah berubah menjadi kebencian, dan kemarahan, dan bahwa setiap hari aku mendapati diriku secara impulsif mengatakan 'Aku benci dia' dan mengharapkan rasa sakit dan kesusahan menimpanya ketika dia melintas di hadapanku. pikiran, yang terlalu sering terjadi.

Aku tidak menyukai hal ini dan aku merasa hatiku terluka parah; Saya sangat mencintai orang ini dan sekarang saya mempunyai perasaan benci yang mendalam terhadapnya. Rasanya tidak normal dan tidak benar bagiku, aku adalah seorang kekasih, bukannya seorang pembenci, aku merasa mual.

Saya menyatakan kepada kelompok tersebut bahwa saya telah sadar selama lebih dari 6 bulan dan hanya kejelasan dan kekuatan baru yang saya dapatkan yang memungkinkan saya untuk mengakhiri hubungan saya. Saya akhirnya menyadari bahwa saya pantas mendapatkan yang lebih baik, tetapi ini tidak akan terjadi ketika saya menggunakan alkohol untuk mematikan perasaan saya.

Ketika berbicara tentang minuman keras dan perilaku mematikan rasa lainnya, Carrie adalah pendukung terbesar saya, dia sangat menikmati minum dan menghisap ganja dan itu adalah bagian besar dari budaya hubungan kami. Dia tidak menanggapi secara positif saran saya agar kita sadar dan membenci segala upaya untuk mencoba mengarahkan kita ke jalur yang lebih sehat.

Saya mengatakan kepada kelompok tersebut bahwa saya sangat ingin melakukan aksi heroik Aya, bahwa saya ingin mendorong diri saya sendiri saat berada di sini, untuk membuktikan kepada diri saya sendiri (untuk keseratus kalinya) bahwa saya dapat melakukan hal-hal sulit, bahwa saya bukan seorang pengecut.

Kami mengelilingi para peserta, perpaduan yang dinamis dan bervariasi tentunya, kami kemudian bergabung dengan para maestro dan maestra, empat dukun Shipibo (kelompok masyarakat adat Amazon) yang akan memimpin upacara kami. Para dukun memancarkan kekuatan mentah. Claude, fasilitator utama, menerjemahkan saat mereka menjelaskan semuanya kepada kami.

Rombongan di hari terakhir.

Para dukun menjelaskan bagaimana upacara itu akan berlangsung dan bagaimana masing-masing dari mereka (dua laki-laki, dua perempuan) akan menyanyikan ikaros masing-masing. Ikaro adalah lagu penyembuhan tradisional, dan tidak ada dua lagu yang sama.

Para dukun menjelaskan bahwa pada dasarnya, mereka menyebut apa yang salah dengan kita sebagai individu, apa yang perlu disembuhkan, dan 'menghina kita' untuk mengungkapkan rasa sakit agar bisa hilang, dan hal ini akan dilakukan dalam bahasa ibu mereka, jadi kita mungkin tidak akan mengerti apa yang dikatakan.

Pemimpin dukun, yang secara umum cukup lucu, berkata bahwa dia berencana untuk belajar cara menghina orang dalam bahasa Inggris di masa depan, sehingga kami dapat memahaminya.

Saya membayangkan lagu-lagu penyembuhan tradisional ini menjadi seperti ini…

Hei, ho, bantu orang ini, dia minum terlalu banyak dari kaleng
Yo, wey, lakukanlah hari ini, usir mereka iblis jahat
Eee, ooo, tidak ada lagi minuman bersoda, sudah waktunya dia lebih bangun
Sha, laa, tolong tunjukkan padanya, bagaimana cara bangkit dari lututnya
Wee, yee, obat untuknya, bantu dia mengalahkan keinginan jahat
Lee, la, saat dia bosan, bantu dia meraih pedang jiwanya

Para dukun pergi, sambil berjabat tangan, dan saya langsung merasakan ikatan dengan Lara yang berusia lima puluh lima tahun, ada sesuatu dalam dirinya yang terasa familier dan menenangkan.

Fasilitator memandu kami tentang etiket upacara. Total ada enam upacara selama dua belas hari.

Kami akan bertemu di maloka pada malam hari dan menemukan tikar masing-masing yang telah ditentukan, tikar-tikar itu diletakkan melingkar, seperti muka jam. Pada pukul 06.30, guru yoga dewi setempat, Luana, akan mengadakan sesi yoga kelompok untuk membantu menjaga tubuh tetap prima.

Tiap matras dilengkapi guling untuk diduduki atau untuk menyandarkan kepala jika berbaring. Ketika tiba giliran Anda untuk ikaro (kira-kira setiap 40 menit) Anda akan duduk di depan matras sehingga dukun dapat melihat Anda dengan mudah karena saat itu gelap gulita.

Pembersihan adalah bagian dari pengalaman Ayahuasca dan ini dijelaskan secara mendalam. Obat tersebut tidak hanya menimbulkan penglihatan fantastik dan momen introspeksi atau kesadaran, namun juga dapat menimbulkan mual, kecemasan, teror dan kebutuhan untuk mengeluarkan obat dari tubuh. Namun, hal itu lebih dalam dari itu, seperti yang saya temukan; rasanya kami memuntahkan perasaan yang sebenarnya; rasa sakit, rasa bersalah, kesepian, membersihkan tubuh dari emosi yang tidak perlu lagi kita bawa.

Jika Anda perlu muntah, Anda akan melakukannya ke dalam ember yang telah ditentukan. Jika Anda perlu buang air besar, Anda akan menggunakan lampu merah pada obor (berhati-hatilah agar tidak terlalu sering menyalakannya) dan menuju ke tangga di mana dua petugas menunggu untuk menerangi jalan dan membantu siapa pun yang kesulitan berjalan.

Para dukun akan datang pada jam 8 malam dan setelah merokok dan duduk diam selama beberapa waktu, mereka akan mulai membagikan Ayahuasca.

Saya dan dua dukun di akhir retret.

Setelah semua orang meminum cangkir pertama mereka, kebanyakan orang akan menghisap rokok mapacho (tembakau hutan organik) lintingan tangan raksasa. Asap tembakau membantu mengusir roh jahat dan membantu mencegah rasa mual yang umum terjadi setelah menelan cairan hitam pekat yang rasanya pahit.

Claude memberi tahu kami bahwa kami tidak boleh mengganggu proses orang lain. Beberapa orang mungkin menangis, menjerit, sakit parah, atau meronta-ronta. Dia mengatakan kepada kami bahwa kami harus menyerahkan urusan ini kepada orang lain, dan fokus pada diri kami sendiri. Apa pun bisa terjadi, mungkin seseorang akan melihat orang-orang terkasih yang telah meninggal atau menghadapi tindakan yang membuat mereka malu, mungkin orang lain akan buang air besar atau menangis kesakitan, fokus saja pada diri sendiri. Ini adalah nasihat bijak.

Kami menyelesaikan hari dengan lelah dan menuju tidur, besok adalah upacara pertama.

Upacara Pertama (Hari 2)

Pagi dimulai pukul 05.30, tambo saya sebagian besar berupa jendela dan sinar matahari pertama masuk lebih awal, diiringi kicauan seribu burung beo dan suara penasaran lainnya, hutan terbangun dari tidurnya. Saya memulai hari dengan berolahraga selama empat puluh menit, diikuti dengan mandi air dingin dan berjalan ke rumah sang maestro tempat kami mandi uap untuk pertama kalinya.

Di sini saya duduk di bawah tenda plastik, bertengger di atas bangku kecil, mengaduk panci berisi air mendidih dan herba yang telah diletakkan di atas api, uap dan herba digabungkan untuk menciptakan ruang uap DIY yang harum. Kami mengikuti pemandian uap ini dengan lima ramuan berbeda, tonik kesehatan yang disediakan oleh para dukun.

Ruang uap DIY.

Pada siang hari, saya membuat jurnal, menjelajahi area tersebut, dan berenang di kolam setelah latihan kedua.

Pada jam 5 sore, kami pergi mandi bunga di mana para dukun menuangkan air yang dicampur dengan bunga dan tumbuhan ke arah kami.

Ya ampun.

Dan kemudian, tiba waktunya…

Saya berjalan menuju maloka saat matahari terbenam, dan ternyata saya berada di posisi utama. Saya akan menjadi orang pertama yang menerima obat dan salah satu dari empat orang pertama yang menerima ikaro pertama saya.

Saya berada di posisi 1, dan paling dekat dengan pintu menuju kamar mandi, posisi yang membutuhkan kesabaran karena akan banyak lalu lintas.

Setelah yoga, para dukun masuk. Penerangan satu-satunya hanya dari enam buah lampu minyak tanah yang menyala melingkar di tengahnya. Claude memberi isyarat agar aku mendekat dan aku langsung berdiri, mungkin sedikit terlalu cepat karena kegembiraanku. Saya dengan hormat dan agak gugup duduk di depan dukun itu, itu adalah Lara, orang yang saya rasakan terikat.

Dia tersenyum padaku dan menuangkan setengah cangkir untukku. Ini harus menjadi upacara ringan, pembukaan luka dengan hati-hati dan lembut sehingga pembersihan luka tersebut dapat terjadi pada upacara kedua sampai lima, dengan luka kemudian dijahit hingga tertutup pada upacara terakhir.

Aku mendekatkan cangkir itu ke bibirku, dan menenggaknya sekaligus. Segera saya terkejut bahwa saya telah meminum ini sebelumnya, meskipun saya yakin bahwa dalam hidup ini saya belum pernah meminumnya. Benar-benar rasa ayahuasca tidak seperti yang lain kecuali, entah bagaimana, terasa akrab… seperti pelukan hangat dan nyaman dari seorang kekasih di masa lalu.

Saya kembali ke tempat duduk saya, dan menyaksikan rekan-rekan saya masing-masing meminum dosisnya masing-masing, totalnya memakan waktu sekitar setengah jam. Lampu minyak tanah kemudian disingkirkan dan maloka tenggelam dalam kegelapan, hanya diterangi oleh hembusan rokok raksasa di hutan yang sesekali mengepul dengan kencang.

Rokok menerangi fitur kuno maestro dan maestra dalam kegelapan dalam cahaya halus dan dunia lain. Itu sangat atmosferik.

Perlahan pasti, keempat dukun itu mulai bernyanyi bersama dari posisinya di tengah lingkaran. Pada saat itulah saya menyadari obatnya mulai bekerja.

Saya merasakan Ayahuasca menari di pinggiran penglihatan saya, tetapi meskipun saya memanggilnya, dia tidak memperkuat penglihatan saya. Saya kehilangan fokus dan terganggu oleh pemikiran berulang bahwa saya memerlukan dosis yang lebih kuat. Aku memikirkan kakakku dan Audy yang kucintai, pacarku dan kekuatan inspiratif dalam hidupku.

Aku mengintip melalui kegelapan, mencoba menangkap getaran musik yang tertiup angin saat dukun pertama berjalan di depanku dan mulai menyanyikan ikaro pribadiku. Suara mereka sangat indah. Saya merasakan lagu-lagu yang mereka nyanyikan untuk saya penuh dengan kesedihan, kekuatan dan ketangguhan.

Berikut adalah contoh Icaro.

Perhatian saya kembali teralihkan karena mengetahui bahwa saya membutuhkan dosis yang heroik. Nama Carrie, cacing di otakku, terlintas di benakku; dia memang peduli padaku, tiba-tiba aku menyadarinya, tapi aku tidak bisa menunjukkannya, aku bisa melihat dia tidak bisa berhubungan dengan dirinya sendiri, menghilangkan rasa sakitnya dengan ganja dan minuman keras yang tak ada habisnya.

Dia membenciku karena aku menghalangi dia untuk mati rasa. Hal itu membuatnya tidak mudah untuk marah. Aku merasa sangat kuat lagi, dia seharusnya berusaha lebih keras untuk bertemu denganku, aku mulai menjadi marah sehingga aku membuangnya dari pikiranku.

Upacara selesai pada tengah malam dan saya berjalan kembali ke kabin saya dalam kegelapan, kecewa karena tidak merasakan efek yang sangat kuat atau melihat pemandangan yang menarik. Saya membuat jurnal sedikit, lalu tidur.

Upacara Kedua Pendahuluan (Hari ke 3 dan 4)

Sehari setelah upacara pertama kami dihabiskan untuk retrospeksi dan membuat jurnal. Sebagian besar teman-teman saya tidak memiliki pengalaman yang kuat selama upacara pertama tetapi beberapa memilikinya, seorang wanita melaporkan bahwa dia merasakan mata ketiganya terbuka di dahinya (gaya Doctor Strange) dan disambut dengan bayangan ular yang menggeliat dan warna-warna yang mustahil.

Mungkin seperti ini?

Kami mengadakan sesi diskusi kelompok lainnya, dan fasilitator menjelaskan kepada kami bahwa kami dapat bertemu dengan mereka secara individu untuk mendiskusikan maksud atau permasalahan yang ada. Aku tidak merasa perlu, dan lebih memilih menyendiri, membaca di perpustakaan kecil yang siang hari lebih sejuk.

Perpustakaan/area umum tempat saya membaca banyak buku.

Cuacanya sangat panas dan berkeringat, tetapi meskipun demikian, saya merasa lebih damai dan menikmati tidak menggunakan ponsel. Saya mengaitkan resistance band saya ke bangku dan menggantung TRX saya di pohon praktis di tepi danau dan melakukan latihan lagi. Beberapa rekan senegara saya menyaksikan saat saya melewati beberapa sirkuit baris, dips, fly, L-sits, dan L-sits yang cukup buruk. burpee saat matahari bersinar terik.

Menyalakan pompaku.

berapa lama orang Amerika bisa tinggal di Eropa

Salah satu teman baruku menjulukiku 'Si Binatang Buas', julukan yang selalu ia gunakan sepanjang perjalanan, sesuatu yang terbukti menjadi bagian pertama dari kesembuhanku.

Sebagai seorang anak, saya mengalami masa-masa sulit di sekolah. Saya sering diintimidasi – diserang, disandera, ditampar, diludahi, diejek, dan menjadi sasaran banyak lelucon. Saya tidak bisa menangis selama lebih dari satu dekade, karena saya belajar bahwa sebagai seorang anak, jika saya menangis, para penindaslah yang menang. Jadi, untuk waktu yang sangat lama, saya tidak 'menangis'. Hanya dalam beberapa tahun terakhir saya berhasil membiarkan diri saya menangis. Aku punya banyak nama panggilan semasa kecil, tapi semuanya merendahkan dan tidak baik. Memiliki nama panggilan yang keren berarti sesuatu bagi saya, dan saya kemudian menitikkan air mata ketika menulis jurnal tentang hal itu.

Saya bertekad untuk berani dalam upacara berikutnya, dan menjalaninya semaksimal mungkin, jadi saya memutuskan untuk melewatkan makan siang (tidak ada makan malam pada hari upacara) sehingga efek pengobatannya akan lebih kuat pada saya.

Keesokan harinya, saya membuat jurnal tentang tujuan saya, sebuah latihan rutin yang sangat saya sukai. Saya menulis…

Saya ingin; untuk merasa hebat dalam tubuh dan spiritualitas saya. Saya ingin menulis buku, saya ingin podcast yang sukses; cara untuk menjangkau orang-orang saya. Saya ingin mengadakan kompetisi kebugaran setiap tahun; cara untuk mendorong diriku sendiri. Saya ingin memiliki hubungan yang lebih terkendali dengan makanan dan alkohol. Saya ingin sepenuhnya melepaskan kebencian, kemarahan dan rasa sakit hati yang saya rasakan terhadap Carrie. Saya ingin kulit saya sehat dan dapat diprediksi. Saya ingin mencapai tujuan saya 500 hari tanpa alkohol. Saya ingin bersenang-senang tahun depan dengan cara yang belum pernah saya lakukan sejak sebelum Covid; untuk bepergian jauh dan luas di tempat-tempat baru…

Saya ingin berkembang secara kreatif. Saya ingin lebih fleksibel dengan perencanaan saya, menerima kebetulan-kebetulan yang tidak masuk akal dalam hidup. Saya ingin menemukan keseimbangan perjalanan dan kebugaran, sesuatu yang selalu sulit saya atasi. Saya ingin kembali ke asal saya. Saya ingin bepergian ke negeri yang lebih jauh, bertemu orang baru, dan mendapatkan pengalaman baru. Saya ingin berenang bersama ikan paus, pergi ke Afrika, melihat lebih jauh Jalur Sutra, mendaki di Patagonia, pergi ke Burning Man.

Saya ingin terus mengeksplorasi seksualitas saya. Saya ingin memiliki lebih banyak pengalaman psikedelik, lebih banyak detoks digital, lebih banyak mendaki gunung, dan pada akhirnya… sebuah komune, seorang istri yang mencintai saya, anak-anak untuk dibesarkan dan dilindungi. Saya ingin pasangan yang ingin tumbuh bersama saya, mendengarkan saya, menunjukkan bahwa dia menghargai saya. Saya ingin sebuah keluarga.

Saya kemudian mencatat niat saya untuk malam itu, mengetahui bahwa saya akan meminum obat dosis kedua dan bekerja keras. Saya menulis…

Malam ini, niatku adalah menjadi berani. Aku seorang kesatria. Saya tidak akan lari, atau berpaling. Saya di sini untuk belajar, menyembuhkan, dan menemukan cinta untuk diri saya sendiri. Saya akan meminta roh untuk mengajari saya. Aku akan menggunakan pedang jiwaku untuk mengalahkan roh jahat jika ada yang muncul. Jika Carrie terlintas dalam pikiranku, aku akan berusaha keras melepaskan rasa sakitnya dan melepaskannya. Saya akan membuat diri saya setinggi 100 kaki dan melawan entitas jika perlu, saya tidak akan lari. Aku punya pedangku, dan aku siap. Aku akan, jika memungkinkan, mengunjungi Audy tercinta, saudara laki-lakiku, dan Chimmigi, tulang punggung hidupku, anjing petualanganku. Aku berdoa semoga roh Aya membuat dirinya dikenal olehku.

Chimmigi di sebelah kiri, Kiki di sebelah kanan, anjing perangku yang mulia.

Saya mengulangi beberapa mantra pada diri sendiri tentang kelayakan dan semangat pejuang, dan kemudian tibalah waktunya untuk upacara yang mengubah hidup…

Upacara Kedua (Hari ke-4)

Segar dari mandi bunga

Yoga terlintas, saya meminum dosis pertama saya, kali ini secangkir penuh, menerima ikaro pertama saya dan kemudian segera meminta (terlalu cepat, ternyata) dan menerima cangkir obat kedua. Aku mencekiknya, menuangkan air ke dalam emberku, menghisap rokok untuk menenangkan perutku, dan berbaring kembali seiring alunan lagu para maestro bergema di sekitar maloka. Di kejauhan, badai sedang terjadi.

Saya berbaring di sana mungkin selama dua puluh menit sebelum saya merasakan obatnya mengenai saya… keras. Aku merasa seperti ditinju, aku menarik napas dalam-dalam dan tiba-tiba kegelapan malam diterangi oleh puluhan ribu tusukan peniti zamrud, memanjang menjadi garis-garis, membentuk tiang-tiang, atap katedral hijau yang membentang hingga ke dalam kegelapan.

Saya dapat merasakan obat tersebut memperoleh momentum, memperoleh kekuatan, dalam diri saya. Tiba-tiba sebuah penglihatan muncul dengan jelas di benak saya; Aku sedang menunggang kuda, saudara-saudara seperjuanganku berada di sampingku, melompati sungai kecil dan terjun lebih dulu ke arah musuh, aku merasakan kegembiraan murni yang tak terkendali, sensasi yang tak terbayangkan dalam berjuang demi nyawa bersama saudara-saudaraku yang ikut berperang, dan aku merasakan hal ini. ingatan adalah kenangan dari kehidupan masa lalu, atau mungkin masa depan, tergantung bagaimana Anda memilih untuk melihatnya. Waktu tidak mengalir secara linear.

Penglihatan yang mulia ini dengan cepat memudar dan digantikan oleh roh-roh jahat yang merangkak menuruni tiang-tiang katedral dan langsung mendatangi saya. Aku mengucapkan mantraku…

Saya seorang pejuang dan pencari, saya datang ke sini untuk menyembuhkan dan menguji diri saya sendiri, minggir.

Tetap saja, mereka mendatangiku. Saya mengeluarkan pedang jiwa saya, alat yang telah saya kembangkan dengan bantuan terapis saya untuk membantu saya menemukan kekuatan dan kepercayaan diri ketika saya dilanda kecemasan yang melumpuhkan. Aku merasakan gagangnya masuk ke kepalaku, terasa dingin saat disentuh, dan bilahnya muncul; berat, mematikan dan dihiasi dengan tanda berkedip. Kekuatan menjalari diriku, aku merasa bisa bertarung dengan keganasan seratus orang.

Aku tersentak, setan-setan itu ada disekelilingku, mencakar-cakarku, menunjukkan sekilas gambaran mengerikan yang akan kualami jika aku membiarkan pikiranku mengikuti… semua rasa sakit di dunia, pelecehan, kekejaman, bagian-bagian tubuh yang hancur. Aku mengertakkan gigi dan mengerang. Nyanyian itu semakin keras seiring badai mengamuk di sekitar maloka.

Ayo kawan, kamu mengerti, kamu berani, kamu seorang pejuang.

Aku merasa sedang berjuang dengan pikiranku; Saya tidak dapat fokus dan pikiran saya menarik saya ke arah yang berlawanan. Aku berusaha melawan kegelapan. Cangkir kedua mulai masuk, dan saya belum membersihkannya, saya tidak merasa PERLU untuk membersihkan, saya tidak bisa membersihkan…

Baiklah saudara, selesaikan masalahmu.

Pikiran saya yang tersebar, dan upaya besar yang saya lakukan untuk mempersempit fokus saya, mulai terwujud dalam sebuah visi. Aku menari dengan setan, pedangku terhunus. Setiap kali aku mendapati lawan bayanganku hampir dikalahkan, di punggungnya, pedangku terangkat untuk memberikan serangan yang menentukan, dia akan menghilang hanya untuk menyerangku dari belakang.

Aku menggeliat dan berkeringat dingin dalam upaya untuk fokus dan mengalahkan musuhku yang tersebar dan menipu. Tiba-tiba, dia menguasai diriku, aku merasakan obatnya melonjak lagi, menghantamku seperti kereta barang. Aku menggeliat di atas matrasku, meraih ember, tapi yang bisa kulakukan hanyalah mengeringkan mulut dan memuntahkan empedu yang rasanya tidak enak. Bayangan tentang rasa sakit, penderitaan, semua kesalahan yang pernah kulakukan menghantamku sekali lagi.

Saya berbaring goyang dalam posisi janin, tapi itu tidak baik. Saya duduk, mencoba posisi janin di sisi lain matras, merentangkan tangan ke segala arah, saya merasa seperti manusia tabung tiup dengan lengan melambai yang aneh, dalam perjalanan yang buruk. Tubuhku tiba-tiba memberitahuku bahwa aku bisa muntah atau buang air besar, atau keduanya, jika aku mau, tapi aku memilih untuk tidak melakukannya… Aku ingin merebut kembali kendali pikiranku sendiri, dan menyimpan setiap tetes obat berharga di dalam diriku sehingga itu bisa terjadi. bisa melakukan tugasnya. Tubuh saya berbicara kepada saya. Jangan khawatir bos, kami mengerti.

Dan kemudian, tiba waktunya untuk ikaro ketigaku. Aku mengatur diriku untuk duduk sementara dukun ketiga, Bendito, berjalan ke arahku melewati kegelapan. Dia mulai bernyanyi, dan aku mendapati diriku bergoyang mengikuti irama musik. Aku kesakitan secara fisik, aku merasakan cairan hitam menjalar ke tulang belakangku dan keluar dari atas kepalaku, tertarik ke arah sang maestro dan terserap ke dalam penguapan putih cemerlang.

Goopnya berat sekali, aku merasa seperti ada beban seberat 20kg di leherku, aku membungkuk ke depan, sang maestro meraihku, memegangi pipiku, dan meneguk botol parfum, air berbau manis dengan kadar alkohol yang tinggi. puas, dia meniupkan parfum ke kepala dan wajahku, menghilangkan kotoran terakhir. Rasanya sangat intim, seolah-olah saya adalah seorang anak yang baru lahir yang sedang dirawat.

Saya merasakan rasa sakit meninggalkan hati saya. Dan kemudian, tiba-tiba saya merasakan kejelasan luar biasa datang kepada saya tentang kesulitan-kesulitan yang telah saya geluti, atau hindari, selama beberapa dekade. Rasanya satu ikaro ini, yang berlangsung mungkin selama enam menit, setara dengan seratus jam konseling.

Di sekelilingku, sesama umat manusia yang kukasihi, berputar-putar, sesekali aku bisa mendengar gumaman tangis, kata-kata yang dibisikkan ke atas angin. Saya merasakan kehadiran beberapa orang dan hubungan dengan orang lain, dan bertanya-tanya apakah saya dapat memproyeksikan secara telepati ke guru yoga yang sangat seksi di seberang ruangan. Aku membiarkan diriku tersenyum nakal memikirkan hal itu, sebelum menarik pikiranku kembali ke tugas yang ada; pengampunan.

Aku mengambil di masing-masing telapak tangan sebuah jimat, satu dari saudara laki-lakiku, dan satu lagi dari Audy yang kucintai, cintaku yang terkasih dan makhluk yang kebaikan, kebijaksanaan, dan kecerdasan emosionalnya terbentang seluas lautan purba. Saya memintanya untuk membekali saya dengan kebaikan, empati, untuk menyelesaikan tugas sulit yang sekarang saya pikirkan. Aku mulai dengan yang lebih mudah dan melemparkan pikiranku pada kakakku, aku melihatnya dengan jelas dalam pikiranku. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya mencintainya, bahwa semuanya telah dimaafkan dan saya menyesal atas tahun-tahun yang kami lewatkan bersama. Kami harus menebusnya, dan saya berjanji akan melakukannya.

Selanjutnya, saya mengunjungi Audy, karena saya tersentak seperti tersengat listrik ketika mencoba mengirimkan pikiran saya kepada Carrie, yang ingin saya maafkan. Audy menjadi jelas sebagai makhluk ilahi, dan saya merasa sangat bersyukur dan gembira bahwa jalan kami, yang terukir dalam jalinan ruang itu sendiri, telah terjalin. Saya meminta Audy sekali lagi untuk membekali saya dengan empati. Merasa diperkuat, saya mencoba lagi…

Aku mengalihkan pikiranku kembali untuk mencoba mengunjungi Carrie. Rasa sakit itu menghantamku seperti gelombang pasang. Aku merasa tekadku hilang, dan lagi-lagi aku ingin lari. Setan-setan itu berputar-putar di tepi pandanganku, membisikkan hal-hal yang tidak terlalu manis di telingaku – Dia tidak pernah mencintaimu, dia tidak pernah melihatmu, dia tidak pernah menghargaimu, dan mengapa dia… kamu gagal, kamu tidak layak.

Aku mengeluarkan pedang jiwaku sekali lagi dan menyingkirkan setan-setan yang terkekeh itu dari pikiranku.

Tapi pikiran itu tetap ada, aku merasakan otakku bekerja terlalu keras dan proses cepat pun dimulai. Apakah Carrie tidak melihat bahwa aku mencintainya? Bahwa aku menyayanginya bahkan melebihi diriku sendiri, tidak menginginkan apa pun selain agar kami bertumbuh dalam cinta dan kemitraan bersama? Saya menangis, terisak-isak yang dalam dan sepenuh hati, ketika saya berduka atas kematian kemitraan yang telah saya habiskan selama tiga tahun, dan begitu banyak energi dan hati saya, yang coba saya bangun.

Saya berduka atas kehilangan rumah yang tidak akan pernah kami tinggali bersama, anak-anak yang tidak akan pernah kami miliki. Selama tiga tahun, saya telah mencurahkan yang terbaik dari diri saya ke dalam hubungan ini dan saya merasa sangat tidak dicintai, sangat tidak diinginkan sebagai balasannya. Saya duduk dengan rasa sakit saya, membiarkan diri saya benar-benar merasakan kedalaman dan luasnya.

Ketidakamanan masa kecilku menyerangku seperti sekawanan belalang seukuran anjing, mereka mengelilingiku, menggigit dan membentakku; Anda gemuk dan tidak bisa dicintai. Kamu tidak cukup tinggi. Anda tidak menarik. Kamu terlalu banyak mengekspresikan diri, diam saja. Tidak ada yang menginginkan cintamu. Akan lebih baik untuk mengakhirinya dan menembak diri Anda sendiri. Kamu lemah. Tinggalkan maloka sekarang, pasti ada alkohol di sini, itu akan menghilangkan rasa sakitnya…

Apakah saya tidak layak? Aku mengertakkan gigiku, Tidak, dan sekali lagi aku meraih pedang jiwaku. Aku merasakan gagangnya masuk ke tanganku. Aku meraih Audy sekali lagi dan memanfaatkan sumber belas kasihnya yang tak terbayangkan. Aku memintanya untuk memberiku kekuatan, untuk memberiku kebaikan untuk melewati rasa sakitku.

Ketiga kalinya, aku memproyeksikan pikiranku pada Carrie, dan aku melihatnya dengan jelas. Saya merasakan sensasi bahwa saya adalah seekor tokek, memandang rendah dia di vilanya di Bali. Dia tampak cantik, dan kesepian. Saya melihat sulur kesedihan dan duka menyelimuti dirinya. Aku sadar aku ingin dia merasakan kesedihan ini, aku ingin dia merasa malu atas penampilannya, aku ingin dia mengetahui rasa sakit yang aku rasakan.

Badai di luar bergolak dan bergemuruh, kilat bergerigi membelah langit, guntur menerjang. Detik itu juga, kilatan cahaya putih cemerlang di dalam maloka dan kilatan cahaya di benakku terjadi secara bersamaan, aku tahu dengan jelas apa yang harus kulakukan.

Saya mengirimkan suara saya kepadanya, dalam roh.

Kesayangan. Aku minta maaf karena kamu terluka. Aku memaafkanmu. Saya tidak punya apa-apa selain cinta dan kasih sayang untuk Anda – dan pada saat itu, secara menakjubkan, hal itu menjadi kenyataan.

Anda bukan orang jahat. Semuanya dimaafkan. Saya ingin Anda baik-baik saja, dan saya akan berhenti mengirimkan energi negatif kepada Anda.

Saat itu saya tahu bahwa saya akan menawarkan untuk membuka jalan bagi ziarah spiritual Carrie ke dalam hutan untuk mencari pengampunan, penyembuhan dan pertumbuhan dan bahwa saya ingin menghubunginya sekembalinya saya ke Bali, untuk membantu meringankan rasa sakit yang dia rasakan. dan memberikan beberapa kata-kata penyemangat dan cinta yang akan membantunya dalam penyembuhannya sendiri.

Aku memeluknya di dunia astral yang aneh ini, yang tepiannya kabur, dan kukatakan lagi padanya bahwa aku mencintainya. Saya merasa lebih ringan, bebas, hati saya terasa sembuh dan penuh. Selama beberapa bulan terakhir, aku mendapati diriku sering dan secara impulsif mengatakan bahwa aku membencinya, perasaan ini kini memudar dan kemudian hilang sama sekali.

Mendengar hal ini, ikaro terakhir malam itu berakhir.

Kami duduk dalam kegelapan, dalam keheningan selama sekitar dua puluh menit sebelum upacara berakhir dan orang-orang mulai berjalan dengan susah payah untuk berdiri dan kembali ke tambo mereka.

Saat itu sekitar jam 11:30 malam. Upacara tersebut berlangsung kurang lebih tiga jam, namun terasa lebih lama dan juga lebih singkat. Perlahan-lahan aku mengumpulkan barang-barangku dan berdiri. Aku berjalan keluar, senter kepalaku menerangi jalan dengan lampu merah lemah.

Kakiku terasa tidak stabil, seolah-olah aku sedang mabuk, tetapi aku dapat berpikir dengan jernih. Aku berkelok-kelok melewati pepohonan, mengikuti jalan kembali ke tambo-ku. Setelah beberapa saat saya menyadari bahwa, sial, saya salah jalan. Pada saat itulah senter saya berkedip dan mati…

Aku tidak bisa menahan tawa, ayahku selalu menyuruhku untuk memiliki dua obor kepala, dia agak gila persiapan. Tiba-tiba aku merasakan gelombang kehangatan menyebar dari hatiku saat aku memikirkannya.

Jalur hutan di siang hari

Saya tersandung ke depan. Dan kemudian, tiba-tiba, tubuhku memberitahuku tentang perubahan…

Erm, bos, kami tidak dapat ini.

Dorongan yang tak terhindarkan untuk melakukan pembersihan menghantam saya…

Saya akan muntah-muntah dan buang air besar dalam satu menit berikutnya. Aku tersesat, suara hutan di sekelilingku, dan hari sudah sangat gelap. Untungnya, bulan di atas memberikan penerangan dan saya bisa mencapai tambo tepat pada waktunya.

Setelah beberapa saat melakukan double-dragon-ing, saya merasa lebih baik, bahkan lebih baik… hampir seperti bom MDMA baru saja menghantam saya. Saya merasa dicintai, kreatif, berpikiran jernih. Saya membuat jurnal dengan cahaya lilin, menulis hingga larut malam, menulis surat kepada beberapa orang terpenting dalam hidup saya, termasuk Carrie. Saya tahu bahwa kami tidak akan memperbarui kemitraan kami, namun masih ada hal yang ingin saya katakan – ada penyembuhan yang harus dilakukan dan saya merasa cukup berbelas kasih sehingga ingin memulainya.

Membuat jurnal dengan lampu minyak tanah.

Saya tidak lagi ingin bertanggung jawab atas orang lain. Saya telah mendukung Carrie secara finansial sehingga dia bisa fokus padanya pengembangan pribadi , tapi dia menghabiskan terlalu banyak waktunya untuk mati rasa, menunda-nunda hal-hal yang dia katakan padaku akan dia lakukan, dan menyalakan ganja. Aku merasa bersemangat untuk masa depanku sendiri, tanpa beban untuk mencintai seseorang yang tidak menghargaiku dan tidak bisa menepati janjinya. Tiba-tiba saya merasakan kebebasan yang luar biasa, 'apa pun bisa terjadi', dan saya menyukainya.

Aku berharap aku dan Carrie akan bertemu lagi di masa depan, mencapai kesepakatan, dan mungkin menjadi landasan bagi persahabatan di masa depan. Saat saya duduk menulis jurnal, saya menyadari bahwa saya akan selalu mencintainya tetapi saya akan tetap pada pilihan saya untuk memilih diri saya sendiri, pertumbuhan saya, kebahagiaan saya, dibandingkan orang lain atau suatu entitas – dalam hal ini, Teamster, duo yang tidak terlalu sukses itu aku dan Carrie. Aku merasa damai, dan bangga pada diriku sendiri karena telah memprioritaskan diriku sendiri dan melepaskan obsesiku untuk berusaha membuat hubungan kami berhasil.

Upacara 3 (Hari 5)

Keesokan harinya, saya menghabiskan waktu di sekitar danau kecil bersama sesama tamu dan melakukan beberapa percakapan yang sangat menarik. Sungguh indah bagaimana setiap orang terbuka satu sama lain dan memberikan ruang satu sama lain. Suasananya sangat rentan, dan rasanya menyenangkan untuk berbagi secara terbuka.

Upacara 3, bagi saya, hampir semuanya tentang masa kecil saya yang cukup rumit dan saya belum menyelesaikannya, oleh karena itu saya memilih untuk tidak menjelaskan secara detail apa yang muncul pada saya pada upacara ketiga. Namun cukuplah untuk mengatakan; Saya menemukan beberapa kenangan yang tidak saya sadari, dan menghidupkan kembali beberapa peristiwa traumatis. Saya dapat menemukan lebih banyak cinta dan pengertian terhadap diri saya sendiri dengan menghidupkan kembali hal-hal yang telah saya alami. Saya percaya ini akan menjadi langkah yang kuat dalam perjalanan penyembuhan saya.

Satu hal yang saya tulis di jurnal saya yang ingin saya bagikan, di bawah…

'Aku ingin ibuku' – aku berseru tiba-tiba dan tanpa sadar dalam pikiranku. Saya menyadari ini adalah ungkapan yang sering saya pikirkan atau ucapkan secara impulsif. Anak kecil dalam diri sayalah yang merasa tidak didengarkan, diremehkan, dan tidak aman. Saya menyadari bahwa sekarang adalah tugas SAYA untuk mengasuh dan mendengarkan William, membantu anak batin saya untuk sembuh, dan bukan meminimalkan rasa sakitnya. Tidaklah cukup hanya menunjuk pada kehidupan saya yang menakjubkan saat ini dan berkata –
Lihat, semuanya berhasil – aku harus mengakui rasa sakit yang dia alami, untuk tidak mengubur rasa takut dan kesepian yang benar-benar dialami oleh anak batinku. Tugas saya adalah melindungi anak ini, membantunya merasa aman, dicintai, dan dihargai atas semua keanehannya yang luar biasa. Untuk memberi tahu dia bahwa aku akan membunuh siapa pun yang mencoba menyakitinya. Dia tidak akan pernah ditindas lagi, dia tidak akan pernah dihina lagi. Saya perlu memberi tahu dia bahwa tidak apa-apa, dia bisa keluar, saya mengerti.

Melakukan beberapa pekerjaan inner child di rumah di Bali.

hari 6

Keesokan harinya, saya bangun setelah dua jam tidur, dan melakukan olahraga yang cukup lambat. Setelah upacara, kami mengheningkan cipta hingga tengah hari sehingga mandi uap dan sarapan berlangsung santai. Saat makan siang, saya bertemu dengan sesama manusia dan mengetahui beberapa pengalaman mereka… Seorang pria, seorang pria Amerika yang sopan dan periang, berusia tujuh puluhan dan belum pernah mencoba zat apa pun seumur hidupnya, menceritakan kepada saya bagaimana dia melahirkan. juga dan kemudian berubah menjadi ular kobra, memakan energi di dalam ruangan.

Seorang pemuda lainnya telah menyatu dengan waktu, ruang, suara, penciuman, penglihatan dan menjadi bagian dari sup primordial alam semesta, katanya itu adalah pengalaman paling berarti dalam hidupnya.

Salah satu pengalaman yang menurut saya sangat menggambarkan kekuatan Ayahuasca dalam menyembuhkan dan memperkuat empati seseorang adalah; salah satu orang menceritakan kepada saya bagaimana dia melihat peristiwa yang sangat traumatis yang menimpa ayahnya. Dia samar-samar mengetahui kejadian ini, namun saat upacara, dia MELIHATnya, dan merasakannya, jelas dari sudut pandang ayahnya. Hal ini memungkinkan dia untuk memiliki empati yang besar terhadap ayahnya, yang jelas-jelas mengalami trauma, dan memaafkan ayahnya atas beberapa perilaku buruk yang, pada gilirannya, membuatnya trauma. Dia berharap dapat berhubungan kembali dan memiliki lebih banyak kebaikan dan pengertian terhadap ayahnya. Menurutku ini indah.

Beberapa orang lain dalam kelompok itu sakit parah, dan satu orang yang malang menghabiskan sebagian besar perjalanannya dengan berpikir bahwa dia sedang sekarat. Orang lain, seorang psikonot berpengalaman, telah terkubur selama miliaran tahun, hanya terhubung dengan napasnya dan tidak mampu bergerak, jauh di bawah bumi.

Beberapa orang tidak mengalami apa pun.

Selama obrolan grup, kami berbagi apa yang kami rasakan, menebak apa arti dari penglihatan kami. Beberapa orang gembira, yang lain frustrasi. Pada hari ke 7 dan 8, kami melakukan upacara pada malam yang berurutan, dan pada hari tersebut kami berpuasa – hanya sarapan saja. Saya bersemangat untuk mendalami lebih dalam.

Obrolan grup di sore hari

Hari 7 dan 8

Saya menulis di jurnal perjalanan saya:

Hari ini, Ayahuasca yang perkasa, saya berharap dapat berbicara dengan Anda… Saya ingin dianugerahi seorang wali, untuk bertemu dengan pembimbing roh saya. Saya ingin menyelidiki masa lalu saya, merasakan cinta sejati, diberikan kebijaksanaan. Saya datang siap untuk menerima, dan memberi. Saya berani, cakap, dan kuat. Aku Will, Hatton sialan.

Menunggu mandi uap dan ramuan pagi kami.

Saya sangat menikmati waktu saya di pusat retret, tertidur karena suara hutan dan terbangun pada jam 6 pagi dengan sinar fajar yang pertama. Setiap pagi, saya melakukan beberapa pull-up di tambo saya dan kemudian melakukan latihan kekuatan selama 40 menit menggunakan TRX dan beberapa resistance band. Rasanya menyenangkan untuk bergerak dan ketika kardio saya sedang menurun – terlalu panas untuk melakukan burpe atau skipping – saya merasa tidak kehilangan kekuatan apa pun, yang menjadi perhatian utama saya saat melakukan retret.

Memotong buah

Kondisi kulit saya sangat buruk, sangat gatal dan marah meskipun sudah mandi air dingin lima kali sehari… Para dukun mengolesi saya dengan balsem yang terbuat dari dua puluh tanaman berbeda dan kondisinya menjadi sedikit lebih baik, tetapi sejujurnya masih sangat buruk dan tidak nyaman. Saya memutuskan untuk melihatnya sebagai latihan meditasi, mencoba dan menghindari menggaruknya atau merasa kesal karenanya, dan mencoba memvisualisasikannya meninggalkan saya selama beberapa upacara berikutnya.

Upacara 4 (Hari 7)

Malam ini, aya terpukul keras. Ikaros mengeluarkan lumpur hitam dariku sekali lagi, dan aku menumbuhkan bulu di lenganku, berubah menjadi burung gagak, dan terbang ke sana. pulau mitos Jepang .

Aku tahu dewi bulanku ada di suatu tempat di bawah, menumpang dan berjalan melintasi negeri Matahari Terbit. Aku memegang jimat yang dia berikan padaku, merasakan kehangatan terpancar di tanganku, dan aku merunduk dan menyelam melalui sulur-sulur awan, mencarinya di bawah. Aku menemukannya sedang duduk di tepi sungai, dan aku mencurahkan cinta padanya, berharap dia menyadari bahwa burung gagak itu adalah aku.

Audy menjadi dewi sialan di Jepang

Pada Ikaro kedua saya, sesuatu yang berbeda terjadi. Tiba-tiba saya merasa bisa memahami apa yang dinyanyikan dukun itu. Saya dilanda keinginan yang sangat besar untuk memuntahkan rasa bersalah, malu, rasa sakit yang saya bawa dan saya membersihkannya dalam waktu lama dan keras sebelum berbaring kelelahan di atas matras saya.

Menatap atap kayu yang rumit, saya menyadari pada saat itu bahwa saya SUKA mencintai… Saya adalah orang yang penuh kasih dan memberi, dan saya merasakan cinta itu membengkak dan muncul dalam diri saya, meluas ke semua sesama manusia di maloka, dan selanjutnya, ke seluruh Peru, seluruh Amerika Selatan, seluruh dunia…

Gelembung putih cemerlang mulai dari dadaku, menyelimuti semuanya dalam energi yang lembut dan lembut. Rasanya menyenangkan. Aku menggoyangkan jari kakiku, kembali ke tubuhku, berbaring dengan tenang di atas matras, tidak meronta-ronta dengan liar hari ini. Warna-warna indah menari-nari di balik kelopak mataku, semuanya terfraktalisasi, seperti penglihatan asam namun lebih lembut, lebih misterius; bentuk-bentuk yang berputar-putar dalam kegelapan.

Saya memang bertemu dengan pembimbing roh saya. Macan tutul salju. Kami duduk di atas batu, menghadap pegunungan Karakoram yang terbentang di semua sisi. Kami berbicara sedikit, dan dia menawarkan bimbingan. Saya akan menato dia di tangan saya sehingga saya dapat mengingat dengan jelas apa yang dia katakan kepada saya.

Ketika pikiran saya tersandung pada penglihatan yang tidak saya sukai, saya meniupkan aliran udara pekat dari bibir yang mengerucut, sebuah teknik yang pernah saya baca, dan penglihatan itu menghilang, seperti mengganti saluran TV.

Aku beringsut ke posisi duduk, merasakan dukun ketiga mendekat dari kegelapan. Cangkir obat yang kedua datang kepadaku dengan kuat. Dukun itu bergoyang seperti ular kobra yang menari, kepala di satu sisi, lalu di sisi lain, saya mengikuti gerakan berirama. Kepalaku terasa berat, tertahan oleh tambatan yang energik, sehingga dukun bisa mengeluarkan kotoran hitam yang bergerak dari perutku, hatiku, jantungku, dan naik ke tulang punggungku hingga ke puncak kepalaku, ditarik ke arah kepala dukun. Dia meludah, menghilangkan lumpur beracun yang keluar dari diriku. Nyanyiannya meningkat dalam kekuatan, kedalaman, bahkan lebih… Saya membersihkannya. Keras. Saya muntah lagi dan lagi. Aku merasa aku sedang memuntahkan keinginanku untuk mematikan rasa dengan alkohol dan obat-obatan, agar tidak merasakan sakit yang aku bawa, aku yakin akan hal itu.

Belakangan, di tambo saya, saya menikmati romantisme menenangkan dari menulis dengan lampu minyak tanah, dan saya menulis bagian ini untuk dibagikan kepada Anda, sahabat. Sayangnya, saat saya menulis, cahaya mulai meredup. Saya memerlukan lebih banyak minyak, tetapi sekarang sudah jam 3 pagi dan saya harus tidur, karena besok ada upacara lagi.

Suatu malam, saya berbaring di atas dermaga kayu kecil ini setelah upacara dan mengamati bulan.

Upacara 5 (Hari 8)

Niat: Mengapa saya mengalami kecanduan? Aya, bantu aku menemukan kedamaian…

Saya terlempar kembali ke masa 25 tahun. Aku merasa gemuk, dan mengingat masa kecilku dengan detail yang mendalam dan mengerikan. Saya tiba-tiba menjadi lebih memahami tentang kecanduan olahraga saya saat ini, saya biasanya berlatih setidaknya 2-3 jam sehari. Saya memproses lebih banyak elemen hubungan saya dengan Carrie; tidak merasa ditahan, dihargai, atau aman dalam hubungan tersebut. Rasa marah dan sakit hatiku berkurang dibandingkan sebelumnya, rasa sakit dan amarahku yang terakhir hilang seiring dengan kesadaran lebih lanjut.

Tiba-tiba, gelombang menguap yang TANPA AKHIR menghantam tubuhku, rasanya otakku mau meledak, sungguh tidak menyenangkan. Saya berjuang dengan tubuh saya dan bahkan tidak bisa duduk… Saya berbaring di sana, berguling-guling. Saya bisa mendengar salah satu rekan saya menangis sedih lagi dan lagi. Aku mencoba memproyeksikan diriku padanya, memeluknya di alam astral, menawarkan cinta dan kenyamanan.

Kesadaran terus berdatangan dengan cepat sepanjang upacara…

Saya menyadari bahwa saya sangat khawatir tentang hal-hal yang belum terjadi – misalnya. bencana, dan saya cenderung membuat bencana sehingga saya bisa merencanakan jalan keluar, membuat rencana yang tidak saya perlukan.

Saya menyadari bahwa saya perlu melatih rasa syukur atas apa yang saya miliki, misalnya. penglihatan yang bagus, daripada takut kehilangan barang.

Saya menyadari bahwa salah satu anugerah saya adalah introspeksi, dan saya telah mengkodekan diri saya sendiri untuk perbaikan sepanjang hidup saya.

Saya menyadari betapa seringnya saya kehilangan benang merah, kehilangan momen saat ini, dan bahwa bernapas adalah kuncinya. Saya telah mencoba meditasi sebelumnya. Saya pernah mencapai 100 hari berturut-turut pada satu titik, namun menganggapnya menantang, membosankan, dan sering kali membuat saya merasa kesal, saya terganggu oleh perasaan bahwa saya tidak melakukannya dengan benar. Namun ini adalah praktik yang ingin saya terapkan kembali dalam hidup saya – 10 menit sehari selama 30 hari adalah rencana saya… Ini akan memungkinkan saya mendalami lebih dalam dalam perjalanan pengobatan di masa depan, yang saya yakini, izinkan saya untuk berhenti sejenak, untuk menenangkan, dan untuk memperkuat cengkeramanku pada benang itu.

Hari 9

Saya ingin pulang. Panas sekali, aku merasa sangat gatal dan dipenuhi bekas merah, tanganku lecet, dan aku merasa murung dan lelah. Aku ingin menemui Carrie, untuk membuatnya memahami perasaanku yang dia rasakan, tapi aku tahu perasaan itu akan berlalu dan aku mencoba untuk santai saja. Beberapa upacara terakhir membuatku merasa lelah dan cemas. Meskipun upacara-upacara tersebut sangat menyembuhkan dan penuh kekuatan, upacara-upacara tersebut membuka banyak pintu yang telah saya tutup sebelumnya dan banyak hal yang harus diproses.

Saya mengatur pertemuan dengan Claude untuk obrolan 1:1. Katanya berangkat pagi berbahaya dan tidak disarankan, lukanya terbuka dan masih dibersihkan, baru akan ditutup pada upacara ke 6.

Saya bersama dua fasilitator, Claude dan Amba, di akhir retret

tempat untuk dikunjungi di medellin

Kami berbicara tentang alasan banyak tindakan saya, Claude menasihati saya bahwa mencari validasi terhadap keyakinan yang tidak benar (saya tidak cukup berani, tidak cukup kuat, tidak cukup layak) bukanlah cara untuk menjalani kehidupan.

Claude menceritakan kepadaku bahwa alasan aku berada di posisi pertama dalam lingkaran adalah karena dia merasa aku dapat diandalkan. Menjadi yang pertama, dan paling dekat dengan pintu tempat orang datang dan pergi, merupakan tantangan dan membutuhkan kekuatan. Para dukun telah melihatnya dalam diriku dan sengaja menempatkanku di sana. Saya merasa terhormat. Saya merasa bahwa api saya, energi saya yang mentah dan tak terbatas, stabilitas saya yang tak tergoyahkan, terlihat oleh para penyembuh dan saya merasa bangga pada diri saya sendiri.

Dalam jurnal saya, saya menulis:

Saya adalah pejuang yang dulu, dan akan menjadi pejuang lagi. Saya layak, kuat, pantas mendapatkan cinta. Keyakinan masa kecil saya bahwa saya tidak layak, dan bahwa saya harus membuktikan diri, telah menjadi bahan bakar dan mendorong saya menuju kesuksesan besar dalam kewirausahaan dan kehidupan. Tapi saya sudah layak dan saya harus menemukan bahan bakar yang panasnya lebih sedikit, dan asapnya lebih sedikit. Saya perlu menemukan cara berbeda untuk memotivasi diri sendiri daripada menceritakan pada diri sendiri bahwa saya bukan siapa-siapa, bukan siapa-siapa.

Upacara 6 (Hari 10)

Upacara terakhir lebih lembut. Tidak boleh ada secangkir obat kedua malam ini. Ikaros lebih lembut, lebih seperti lagu pengantar tidur daripada beberapa nyanyian yang sangat kuat dan bertenaga yang mengiringi upacara tengah. Dengan terampil, dengan penuh cinta dan ketangkasan, para dukun menyanyikan ikaro terakhir mereka untuk kami masing-masing. Aku merasakan lukanya menutup. Rasanya menyenangkan.

Penutup (Hari 11 dan 12)

Pada hari ke 11, kami diajak mendaki bukit menuju proyek Kuil lainnya; reboisasi dan permakultur. Kami disuguhi hasil panen yang melimpah dan saya menemukan belimbing wuluh, salah satu hal terpenting dalam hidup saya, di bawah ini adalah foto saya sedang menikmati kelezatan orgasme belimbing wuluh. Jika, seperti saya, Anda belum pernah mencobanya; Anda perlu mengubahnya.

Sorotan perjalanan ini? Mungkin…

Kami menghabiskan hari itu dengan jalan-jalan, menjalani sesi terapi kelompok terakhir dan kemudian menikmati makan malam terakhir dengan banyak ayam, salad, dan stroberi yang ditemani oleh para dukun.

Panen yang melimpah

Beberapa tamu membawakan lagu atau puisi, teman saya Keith menyenandungkan kami dengan terompet, dan saya berdiri dan memberikan pidato singkat rasa terima kasih kepada para dukun. Menatap mata mereka masing-masing, aku berkata…

Saya ingin mengucapkan terima kasih karena telah membimbing kami melalui pengalaman yang luar biasa dan mengubah hidup.

Saya ingin mengucapkan terima kasih atas minuman dengan rasa yang meragukan (obat mujarab pagi hari).

Untuk pelajaran bahasa Jepang (salah satu dukun punya sedikit bahasa Jepang yang sering dia gunakan untuk efek komik).

Karena telah mengubahku menjadi seekor burung dan memberiku perjalanan terbaik dalam hidupku.

Untuk menghiburku dalam kegelapan saat aku ketakutan.

Anda memiliki pengetahuan, kekuatan, yang tidak kami miliki dan saya ingin berterima kasih atas kemurahan hati Anda dalam membagikannya kepada kami dan membantu kami untuk pulih.

Saya bersama dua maestra, Lara berbaju hijau, dan dua asisten mereka – pembuat obat mujarab, krim, dan mandi bunga.

Hari terakhir, para shipibo mendirikan pasar mereka dan kami membeli beberapa kerajinan tangan berwarna-warni dan dibuat dengan terampil untuk membantu mendukung mereka.

Aku sangat suka permadani ini.

Setelah pasar, dan sarapan terakhir, kami keluar dari hutan dan kembali ke Iquitos. Saya menghabiskan dua malam di sana, sebelum memulai perjalanan panjang kembali ke Bali.

Saya merasa mendapatkan banyak hal dari pengalaman saya. Duduk bersama Ayahuasca adalah hal terbaik yang pernah saya lakukan untuk melakukan introspeksi dan kreativitas. Saya memiliki banyak kesadaran, dan pengetahuan adalah kekuatan. Pengetahuan memungkinkan seseorang untuk berubah. Saya berencana untuk melakukan detoksifikasi digital, retret pengobatan tanaman setiap tahun mulai sekarang dan telah memesan retret San Pedro selama 10 hari di Ekuador pada bulan Mei.

Kepraktisan melakukan retret Ayahuasca

Diet

Sesuatu yang tidak saya bahas pada postingan di atas adalah diet. Selama dua minggu sebelum duduk bersama Ayahuasca, seseorang harus menghentikan alkohol, semua aktivitas seksual, semua obat-obatan termasuk ganja dan jamur, daging babi, garam, gula, kafein. Ada berbagai hal lain yang harus diikuti tetapi yang penting sudah di atas, artinya makanan saya menjelang retret cenderung berupa telur, ayam, ikan, sayur-sayuran, dan tidak banyak lagi. Pada hari-hari upacara, yang terbaik adalah sarapan saja. Selama dua minggu setelah retret, seseorang juga harus menjauhkan diri dari hal-hal di atas. Apa sebenarnya yang termasuk dalam diet bervariasi berdasarkan rekomendasi dari dukun dan pusat retret, jadi lakukan penelitian Anda, tetapi ketahuilah bahwa Anda mungkin harus membuat beberapa perubahan dalam hidup dan pola makan Anda sebelum dan sesudah retret Ayahuasca. Persiapannya memerlukan dedikasi, tapi itu sepadan.

Buku untuk dibaca

Berikut beberapa buku yang saya baca sebelum berangkat, atau saat berada di pusat retret, yang menurut saya memberikan beberapa informasi berguna…

• Ular Kosmik
• Ayahuasca dalam Darahku
• Sangat Berani
• Makanan para Dewa
• Kekuatan Saat Ini

Memilih pusat retret

Ada ribuan tempat yang bisa dilakukan Ayahuasca. Saya sarankan melakukan riset dengan hati-hati, dan memilih pusat retret di hutan, daripada di skenario tipe hotel mewah.

Saya merekomendasikan untuk memilih retret yang lebih lama daripada hanya beberapa hari (retret 3,5,7 hari adalah hal yang umum) karena ini merupakan pengalaman yang luar biasa dan yang terbaik adalah melakukan beberapa upacara dalam jangka waktu yang lama untuk memungkinkan refleksi dan integrasi yang optimal. .

Terakhir, saya berpendapat bahwa lebih dari 24 orang yang mengikuti retret saya adalah orang yang terlalu banyak. Dan ini sudah jelas; temukan dukun sejati, bukan pria kulit putih berambut gimbal yang menjadi pelatih kehidupan di waktu luangnya.

Pikiran terakhir tentang pengalaman itu

Mengunjungi Kuil Jalan Cahaya adalah pengalaman yang luar biasa dan saya tidak hanya merasa hal itu membantu saya sembuh tetapi saya juga merasa memiliki hubungan yang lebih kuat dengan semangat kreatif saya setelah elemen detoks digital dalam perjalanan.

Saya mengisi satu setengah jurnal, yang berjumlah empat ratus halaman, saat sedang retret, dan itu sendiri sangat kuat dan berguna bagi saya. Saya membuat jurnal BANYAK hal, akhirnya merasa siap untuk menuliskan kisah hidup saya selama ini; yang baik, yang buruk, yang jelek, yang luar biasa.

Aku telah mencobanya beberapa kali dan selalu gagal, tidak bisa menemukan cara untuk menulis tentang beberapa hal buruk yang terjadi padaku. Akhirnya, pada jam 2 pagi, setelah salah satu upacara saya, saya menuliskan semuanya, seperti yang telah terjadi. Saya merasakan beban yang sangat berat saat melakukan ini, dan saya berharap untuk terus mengerjakan proyek ini.

Di dalam hutan Amazon, saya meninggalkan kecenderungan saya untuk meminimalkan rasa sakit saya, membiarkan diri saya dan inner child saya dipeluk, dilihat, dirasakan dan disembuhkan. Aku sudah melepaskan banyak kebencian, banyak rasa sakit hati, dendam dan amarah. Saya merasa berubah. Saya merasa terinspirasi untuk menjadi lebih sehat, untuk terus menerapkan kebiasaan sehat saya. Saya tidak ingin mati rasa lagi. Saya ingin berhati-hati dalam semua yang saya lakukan. Saya memiliki lebih banyak cinta dan kesabaran untuk diri saya sendiri.

Saya telah tertantang, namun saya mulai sadar dengan pemahaman yang lebih baik tentang luka-luka inti saya, dan lebih banyak rasa cinta dan penerimaan terhadap diri saya sendiri. Aku telah mendorong diriku dengan keras, mengintip ke tempat-tempat yang sangat sulit bagiku, dan pantatku ditendang beberapa kali.

Aku telah menyembuhkan hatiku yang hancur.

Saya telah melihat penglihatan yang indah dan menakutkan. Saya mempunyai informasi baru tentang diri saya, pemicunya, dan hubungan saya yang sekarang dapat saya masukkan ke dalam penyembuhan dan pertumbuhan pribadi saya. Saya mempunyai rencana yang jelas tentang apa yang ingin saya lakukan dalam dua belas bulan mendatang. Saya merasa hidup, diremajakan dan dipenuhi dengan cinta untuk diri saya sendiri dan orang-orang dalam hidup saya. Saya merasa baik.

Saya bertemu dengan beberapa orang luar biasa dalam retret tersebut, dan saya menantikan untuk bertemu lagi dengan beberapa dari mereka di seluruh dunia di masa depan.

Ada EMPAT ulang tahun selama retret, pada malam terakhir sebuah kue muncul!

Saya merasa lucu, energik, kurang ajar dan percaya diri. Saya juga merasa siap untuk berada di rumah. Saya telah melakukan pekerjaan dengan baik di sini, menggunakan semangat pejuang saya. Saya sekarang dapat mengerjakan penyembuhan saya. Saya ingin cepat sembuh, saya tidak ingin berkubang… Saya ingin menyelesaikan ini. Saya merasa bugar, kuat, sehat. Saya ingin terus mengurangi konsumsi gula sebagai mekanisme penanggulangannya. Saya merasa telah mengidentifikasi pemicunya dengan orang tua saya, yang tidak ingin saya bahas dalam postingan blog ini, namun dengan siapa saya sekarang dapat meningkatkan hubungan saya.

Aku merasa damai bersama Carrie, setelah menyusun pikiranku ke dalam surat yang akan kukirimkan padanya. Saya berharap dia baik-baik saja dan saya benar-benar ingin dia menemukan kebahagiaan, kesehatan, dan kedamaian. Dia akan selalu mendapat tempat di hatiku dan aku akan selalu peduli padanya.

Saya sangat berterima kasih kepada banyak orang luar biasa yang telah memberi saya kebahagiaan selama setahun terakhir; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, seluruh tim saya… Saya memiliki banyak orang luar biasa di sudut saya dan saya merasa siap untuk menghadapi bab berikutnya.

Jika Anda sudah sampai sejauh ini, terima kasih telah membaca cerita saya dan jika Anda memilih untuk memulai retret Ayahuasca Anda sendiri… Semoga Anda beruntung, teman!